home | login | register | DMCA | contacts | help | donate |      

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я


my bookshelf | genres | recommend | rating of books | rating of authors | reviews | new | форум | collections | читалки | авторам | add
fantasy
space fantasy
fantasy is horrors
heroic
prose
  military
  child
  russian
detective
  action
  child
  ironical
  historical
  political
western
adventure
adventure (child)
child's stories
love
religion
antique
Scientific literature
biography
business
home pets
animals
art
history
computers
linguistics
mathematics
religion
home_garden
sport
technique
publicism
philosophy
chemistry
close

Loading...


2

Я лежу на диване в одних боксерах и смотрю какое-то американское ток-шоу. Теперь, когда я отказался от своего снотворного, я плохо засыпаю. Ворочаюсь в постели до рассвета с распухшей от мыслей головой. Я знал, что избавиться от зависимости за пару дней не получится, и был к этому готов. Но совершенной неожиданностью для меня стало то, что спина постоянно в испарине, кожа горит, будто изнутри в нее впились тысячи крошечных иголок, а сердце ведет себя, словно сломанный механизм: то замирает, то вдруг принимается стучать с утроенной силой.

Внезапно меня начинает бить озноб, и я натягиваю одеяло до самой шеи. Что же я натворил? Возможно, те обрывки воспоминаний, что гнездятся в моем мозге, – это лишь начало? А что, если в пьяном угаре я оскорбил Анну, наговорил ей мерзостей, которых она не заслужила? Ведь проснулся же я как-то утром с синяком на руке – и даже понятия не имел, откуда он взялся.

Но все это ничто по сравнению с тем, что я сделал Джеку. Человеческая плазма. Незапатентованные препараты. «Вопиющая преступная халатность». И теперь новый страх всю ночь не дает мне сомкнуть глаз: что, если Джек прожил бы дольше, не отвези я его к Сладковскому?

Re: Арестован доктор Сладковский

От: Роб. Сб. 13 мая 2017, 04:39

Приветствую всех. Я давно здесь ничего не писал, но, прочитав сообщение Chemoforlifer, решил откликнуться, поскольку мой сын проходил лечение в клинике Сладковского.

Я отвратителен сам себе. Жена даже слышать не хотела о клинике, но я все равно увез туда нашего сына Джека. (У Джека обнаружили опухоль весной 2014-го, а в январе 2015-го, вскоре после того, как мы прекратили лечение в клинике, он умер.)

Я не могу передать, сколько внутри меня вины и боли. Когда Джек умер, я начал пить, и пил каждый день, надеясь загнать себя в могилу. Сейчас я не пью, но как мне жить дальше, зачем – я не знаю.

Я ненавижу себя за все, что сделал жене и сыну. Мне так стыдно, что хочется пустить себе пулю в лоб. Мне было плевать на всех, кроме себя. Если здесь есть кто-то, кого я обидел, простите меня, пожалуйста.

Re: Арестован доктор Сладковский

От: Chemoforlifer. Сб. 13 мая 2017, 07:40

Роб, я очень надеюсь, что ты прочтешь это сообщение. Если ты захочешь поговорить, напиши мне или позвони (номер у меня в подписи). Прошу тебя, не замыкайся в себе и помни, что здесь, в «Доме Хоуп», у тебя есть друзья. Что касается Сладковского, то могу сказать лишь одно: требуется огромная смелость, чтобы во всеуслышание признать свою ошибку. Все мы учимся на собственном опыте. Желаю тебе мира в душе.

Я уже собираюсь закрыть страницу форума, как вдруг замечаю в почтовом ящике новое сообщение.

Re:

От: новс09. Сб. 13 мая 2017, 15:21

Как ты там? Хоть мы с тобой и не знакомы, мне невыносимо думать, что кто-то может быть настолько несчастен. Не надо пускать себе пулю в лоб, очень тебя прошу. В этом мире и без того хватает печали. Несколько лет назад я потеряла свою малышку, Люси, поэтому прекрасно понимаю, каково тебе сейчас. Я знаю, как это ужасно – блуждать во тьме, не видя ни малейшего просвета… В общем, я хотела лишь сказать тебе, что ты не одинок, и если тебе захочется поделиться – я с радостью тебя выслушаю.

Re: Re:

От: Роб. Вс. 14 мая 2017, 8:45

Привет, новс09. Большое спасибо за письмо, ты очень добра. Честно говоря, я чувствую себя придурком. Когда я писал то сообщение, мне было очень плохо – я ведь только недавно бросил пить, и отвыкание проходит весьма тяжело. Прости, что напугал, – я не хотел.

И похоже, не ты одна испугалась: я уже получил столько писем от незнакомых мне людей, что мне даже стало неловко за свою слабость. Поэтому спасибо тебе огромное – твоя поддержка многое для меня значит.

Вероятно, сейчас мне больше всего нужно именно общение, потому что я слишком долго ни с кем не говорил по душам, все держал в себе. Помню, когда Джек умер, жена сказала, что мне требуется помощь, и я был с ней согласен, вот только не признался ей в этом и делать ничего не стал. Струсил, наверное.

Можно тебя спросить? Как ты справляешься? То есть как ты умудряешься жить после смерти дочери? Еще раз спасибо тебе за добрые слова, я их очень ценю.

С наилучшими пожеланиями,

Роб

Re: Re:

От: новс09. Пн. 15 мая 2017, 19:06

Привет, Роб! Спасибо, что написал. Рада, что тебе стало лучше. А по поводу алкоголя – ты молодец, что нашел в себе силы бросить пить – или пить меньше, что тоже хорошо.

Ты спрашиваешь, как я справляюсь. У меня нет готовой формулы успеха, да и дельный совет я тебе навряд ли смогу дать. Просто я, как ни банально это звучит, постоянно стараюсь чем-то себя занять: много работаю, бегаю, хожу в спортзал. Временами читаю новые книги и смотрю сериалы, чтобы не отставать от коллег.

Не могу сказать, что я счастлива, но все это помогает мне – хотя бы некоторое время – держаться на плаву. Но иногда я все равно ухожу под воду. Сколько раз мне хотелось вскрыть вены или броситься с моста. Сколько раз я ловила себя на таких недостойных мыслях, что была готова умереть от стыда за саму себя. И сколько раз я желала, чтобы смерть забрала ребенка у кого-то другого, а не у меня.

Такова моя история. А еще я стараюсь помогать людям в группе «Нам поставили диагноз». У меня сердце разрывается, когда я вижу, как они страдают, и я делаю все возможное, чтобы им стало хоть немного легче.

Я бегу по извилистой тропинке вдоль берега, наблюдая, как камышницы и чайки бродят по отмели и пьют воду из углублений в песке. Я пробегаю мимо яхт-клуба, расположенного в устье реки, ветеринарной клиники и старой методистской церкви и затем начинаю постепенно набирать скорость.

Несмотря на то что еще только середина мая, солнце палит нещадно, и мои шорты и футболка насквозь пропитаны потом. Я преодолеваю невысокий подъем и пробегаю сквозь выбитый в скале туннель. Моя цель – викторианский железнодорожный мост, который тянется через всю долину. На своем пути я встречаю двух лебедей: опустив клювы, они неторопливо скользят по воде, высматривая себе еду.

Я бываю здесь каждый день. Сажусь на скамейку под виадуком и размышляю – почему-то здесь мне это удается лучше всего. Наверное, дело в тишине и одиночестве, в успокаивающем виде красноватых скал.

Теперь, когда алкоголь больше не затуманивает мое сознание, я вижу мир совершенно по-другому: он стал вдруг ярким и четким, открылся во всей своей первозданной хрупкости и чистоте. Меня очаровывают мелочи, на которые я раньше даже не обращал внимания: обшарпанная и треснувшая от времени стенка буфета; радуга на ковре, которую создает солнечный свет, проникающий сквозь абажур лампы. Я сижу под виадуком, подставляя лицо свежему ветерку с реки, и вижу, слышу и ощущаю с неведомой мне ранее остротой.

Зря я вовремя не вспомнил слова отца. Он любил иногда выпить, но пьяниц терпеть не мог. «Поддашься выпивке, сынок, и превратишься в одного из этих унылых старых говнюков, что с утра до ночи не выпускают стакана из рук. Тебе кажется, будто ты становишься таким умным, будто весь мир у твоих ног. Но на самом деле, сынок, это ты падаешь к его ногам, и он по тебе пройдется, будь уверен».

Вернувшись домой, я наливаю себе воды и сажусь за кухонный стол. Эта женщина с форума, новс09, была права: главное – постоянно чем-нибудь себя занимать. Раньше, когда единственным и полновластным хозяином моей жизни был алкоголь, это не представляло проблемы. Теперь же мне приходится постоянно что-то придумывать, чтобы отвлечься от пагубных мыслей: например, раскладывать по размеру ложки в посудном ящике, тратить целый час на приготовление обеда; а как-то раз я целую неделю, не отрываясь, читал в Интернете обзоры на студийные мониторы для моего ноутбука. Я прошу Марка давать мне больше работы, и плевать, что я с ней не справляюсь, – все средства хороши, лишь бы не оставалось времени на мысли о выпивке.

В моей памяти начали всплывать какие-то детали, которые, однако, мне пока не удается сложить в единую картину, более того – я сомневаюсь в их истинности. А вдруг то, что, как мне кажется, я вспоминаю, на деле лишь плод моего воображения?

Но я точно помню, как Анна сказала мне, что я помочился на ее подсолнухи. На память о наших нерожденных детях. Оправдания этому омерзительному поступку нет и не может быть.

Сегодня, впервые за несколько дней, мне до умопомрачения хочется выпить. Я думаю лишь о том, что если сейчас прыгну в машину, то уже через двадцать минут буду дома с новыми запасами алкоголя. Я даже слышу этот особый булькающий звук, с которым жидкость выливается из бутылки в бокал.

Нет, я никуда не поеду. Сейчас я приму душ, потом почищу фильтр в посудомойке. Пить я больше не стану. Только тогда я смогу хоть как-то загладить свою вину.

Re: Re:

От: Роб. Пт. 19 мая 2017, 15:21

Огромное тебе спасибо за твое письмо, новс09.

Я последовал твоему совету – он действительно работает! Теперь я каждый день придумываю себе какое-нибудь занятие, пусть и незначительное – навести порядок в кухонном шкафу, например.

Ты правильно сделала, что решила помогать людям из этой группы. Я бы тоже хотел, вот только не уверен, что подхожу для этого, – навряд ли я смогу что-то им дать. К тому же не думаю, что кто-то станет прислушиваться к человеку, который доверил жизнь своего сына доктору Сладковскому.

Лучше расскажи, как у тебя дела, а то я вечно болтаю о себе, а о тебе ничего не знаю…

Re: Re:

От: новс09. Сб. 20 мая 2017, 20:50

Ну конечно же, тебе есть что дать этим людям. Ты ведь был на их месте – кому, как не тебе, знать, что они чувствуют?

Раз уж ты попросил рассказать о себе, то должна признаться, что у меня сейчас черная полоса. Меня любая мелочь может выбить из колеи. Недавно я смотрела реалити-шоу о буднях скорой помощи. Там показывали мальчика, которого сбила машина, и его мать. Так эта женщина была настолько раздавлена горем, что почти обезумела, а я глядела на нее и чувствовала себя чудовищно виноватой. Потому что я никогда не была такой, как она.

Я уверена, что могла сделать для Люси больше. Облегчить последние месяцы ее жизни, наполнить их радостью. Временами в голове крутятся мысли, от которых хочется лезть на стену: а вдруг она знала, что умирает? Вдруг ей было очень-очень страшно, а я не успокоила ее, не поддержала? У меня такое ощущение, будто я ее подвела.

Наверное, в глубине души я считаю, что сама во всем виновата и смерть моей дочери – это расплата за мои грехи. Может, у меня просто паранойя, но я и правда так думаю. Спасибо, что проявляешь интерес к моей жизни…

Re: Re:

От: Роб. Сб. 20 мая 2017, 22:23

Да, у тебя просто паранойя J, а если серьезно: нет, нет и еще раз нет – ты ни в чем не виновата, и прекрати себя истязать. Увы, горькая правда такова, что, хоть мы оба и понимаем, насколько это дельный совет, сам я нередко им пренебрегаю. Бывают дни, когда я не то что не вижу просвета во тьме, но даже представить не могу, что какой-то просвет вообще возможен, и тогда я поддаюсь тому же чувству, что мучает тебя. Ты не должна корить себя за то, что произошло, но – я понимаю, почему ты это делаешь. Надеюсь, я не очень тебя запутал. (И еще: пусть мы с тобой и не знакомы, я уверен – ты была замечательной матерью.)

Re: Re:

От: новс09. Сб. 20 мая 2017, 23:45

Спасибо. Вот видишь – я о том и говорю: ты умеешь давать дельные советы, поэтому тебе обязательно нужно помогать людям в группе «Нам поставили диагноз». J

Кстати, давно хочу тебя спросить – только не подумай, что я тебя осуждаю! – почему ты обратился к Сладковскому? Я постоянно встречаю родителей, которые, отчаявшись, прибегают к помощи специалистов похуже Сладковского, доверяют им жизни своих детей, и я хотела бы им помочь, разубедить их, но не совсем понимаю как. Однако уже поздно. Спокойной ночи.

Я сижу в своем маленьком кабинете и пью кофе. Работа сегодня не идет, потому что все мои мысли заняты Анной. Я написал ей еще одно, более подробное письмо, где снова попросил прощения, но она так ничего и не ответила. Но я и не жду ответа, потому что не заслуживаю ни единого ее слова.

Но мне очень ее не хватает. Наверное, какая-то часть меня всегда будет тосковать по ней: по той Анне, которая однажды затащила меня в «Ритци» на ночной марафон «Звездных войн»; Анне, которая так и не дождалась рассвета на Брайтон-Бич, заснув у меня на коленях. Я вспоминаю тот день, когда мы играли в сквош: ее белые хлопковые шорты (в таких в шестидесятые играли футболисты); обескураженный вид, с которым она взирала на приближающихся к ней гигантских зверей.

Мне всегда нравилось наблюдать за ее мимикой. Когда она о чем-то размышляла, то слегка выпячивала нижнюю губу и становилась похожа на рисованную версию роденовского «Мыслителя». Если во время разговора она чувствовала себя неуверенно, то начинала стесняться и быстро опускала глаза, но потом вновь поднимала взгляд и, слегка тряхнув головой, продолжала говорить, словно этот жест придавал ей решительности.

Мне хочется посмотреть фотографии Анны, а они все удалены. Раньше, стоило лишь покопаться в недрах памяти какого-нибудь старенького ноутбука или мобильника, можно было без труда найти и фото, и неуклюжие, снятые в последний момент видео. Но однажды ночью, вскоре после переезда в Корнуолл, я напился и удалил все, до чего смог добраться. До сих пор помню вопрос, всплывший на экране телефона: «Вы уверены, что хотите удалить эти объекты?»

Я вдруг понимаю, что если прямо сейчас не увижу Анну, то рехнусь. Скачиваю программное обеспечение, которое якобы способно восстановить даже файлы, стертые годы назад, но мой жесткий диск уже столько раз переписывался, что все данные давно затерлись.

И вдруг меня озаряет: резервное копирование. Старые привычки – самая живучая штука на свете. Раньше я каждую неделю подсоединял к компьютеру внешний жесткий диск и делал резервные копии.

Я запускаю ПО для резервного копирования, прокручиваю старые версии моего компьютера, сохраненные на нашем с Анной общем ноутбуке, и кликаю на копию, сделанную через несколько месяцев после рождения Джека. Слышу, как загудел вентилятор, – значит, процесс пошел.

Спускаюсь в кухню, чтобы перекусить, а когда возвращаюсь, обнаруживаю, что восстановление успешно завершено. Пробежавшись по папкам, я наконец нахожу то, что с таким упорством искал. Анна на пляже в широкополой шляпе, отбрасывающей тень на ее лицо. Анна в кембриджском пабе: смотрит в объектив, высунув язык. Анна, вымотанная, раскрасневшаяся, прижимает к груди новорожденного Джека.

Какая же она красивая… Анна всегда чувствовала себя немного неуютно перед камерой и на каждой фотографии чуть-чуть улыбалась, как будто думала о чем-то, известном лишь ей одной.

Мне попалось и несколько фотографий Джоша, – видимо, я загрузил их из почты в последние дни перед отъездом из Хэмпстеда. Джош в форме «Манчестер Юнайтед»; Джош на чьем-то дне рождения; видео с Джошем в маске Робина. Даже сейчас, после разоблачения Сладковского, это не укладывается у меня в голове: ведь Нев и Джош – это не выдумка маркетингового отдела клиники, это реальные люди из плоти и крови. Я говорил с Невом, видел их обоих на видео и снимках…

Я должен их найти. За последние недели я перерыл всю Сеть в поисках хоть каких-нибудь следов Нева и сегодня собираюсь испробовать нечто новенькое. Я запускаю программу по тестированию на проникновение и указываю ссылку на блог Нева.

wpscan – URL [nevbarnes.wordpress.com]

По экрану бегут строки кода – программа ищет лазейки, слабые места, которых у старой версии «Вордпресс» предостаточно. Я добираюсь до профиля Нева, но личная информация скрыта, а пароль защищен.

Предположив, что Нев – это имя пользователя, я решаю взломать пароль:

wpscan – URL [nevbarnes.wordpress.com] wordlist [root/ desktop/Nev]‹27‹1

Появляются крошечные песочные часы – это скрипт просчитывает тысячи возможных вариантов пароля, на проверку каждого из которых у него уходит несколько миллисекунд. Наконец готово: вместо часов на экране вновь курсор, и я невольно всхлипываю, увидев, какой пароль выбрал Нев: Josh2606.

Открыв его профиль, я первым делом захожу в раздел c платежными реквизитами. Под одной из кредитных карт указан адрес – город Престон. На карте в «Гугле» я даже вижу его дом.


Лондонский глаз | Небо принадлежит нам | cледующая глава







Loading...